现实cra

样，对死去的东西嗤之以鼻，在每一张餐桌上，聊着薪资福利。

    如果这些都跟药物一起溶解于体液里被排出，那本我还剩下什么？

    有的人进了大公司，有的人在街角嘶吼；有的人被评为优秀教师，有的人在教培点灯熬油；有的人找不到实验室，有的人写不出文章...我好像被千万人的喜悲裹挟，又好像没有自己的脸。

    似乎“才气”是我最后的遮羞布，可我知道，我没有。

    我再不知道自己想写什么了，除了这些冷嘲热讽、极度令人沮丧的话语，什么都抖不出我的脑子。

    我的爱情更是一塌糊涂，和医学生谈恋爱就像半只脚踏进了坟墓仅针对我女朋友。

    考公吧...做老师吧...读书吧...就业吧...太多的声音拉扯我，我装作一切正常，打卡、上班、锻炼、读书，可是一个字也读不进去。

    什么时候能表达出自己的思想成了一种奢侈。我的思想被偷走了，连带着四年一起不知被送给了哪个富二代。

    这世上对一切都怀着傻傻希望的只有孩子，可笑的是“拯救”她们的却是在精神上早已死亡的人。

    我愿把这一章作为埋葬了我所有希望与幻想的葬礼致辞，我希望我能涅盘重生，甩开啃食我灵魂的蛆。

    太难了。为什么我崩溃得这么快呢？我应该再奋斗十年、二十年，那时长叹一句，“我累了。”没有人会责怪我。

    可我已分不清心灵与现实的边界，贫瘠与空白的病毒感染了我，我失去了判断能力，像重新回到了小学课堂，第一次战战兢兢地提交课堂作文，不知道老师会打个打叉还是写上A。

    我累了。